Kamis, 12 April 2012

Murid SD Dengan Gurunya



Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “

Rabu, 11 April 2012

Bayi Suka Gigit Jari, Ada Alasannya Lho!


Rasa gemas dan kadang kesal pasti Anda alami saat melihat si kecil mulai hobi memasukkan semua benda ke dalam mulutnya. Berbagai cara Anda lakukan untuk mengalihkan perhatiannya agar tidak lagi memasukkan benda ke dalam mulutnya.
Tetapi tahukah Anda bahwa ada penyebab tertentu yang membuat si kecil semakin hobi memasukkan benda ke dalam mulut ini? Apa saja, yuk lihat berikut ini:
Komunikasi
Bayi dan balita juga butuh mengekspresikan perasaan dan pikirannya lho, sama seperti orang dewasa. Sayangnya saat itu mereka belum fasih berbicara seperti orang dewasa. Jadi, dengan memasukkan jari ke mulut merupakan satu-satunya cara mereka berkomunikasi, mengekspresikan pendapat dan perasaan mereka.
Cari Perhatian
Bukan hanya orang dewasa saja lho yang ingin selalu diperhatikan, si kecil juga ingin diperhatikan. Caranya, dengan menggigit atau memasukkan benda ke dalam mulut demi mendapatkan perhatian Anda yang mungkin sedang sibuk.
Rasa ingin tahu
Bayi dan balita adalah bibit-bibit cerdas yang penuh rasa ingin tahu. Mereka selalu penasaran terhadap benda yang ada di sekitarnya. Mereka akan berusaha mencari tahu dengan indera yang mereka miliki, mulai dari melihat, merasakan dengan kulitnya, menciumnya, sampai menjilatnya dengan lidah.
Gemas atau Marah
Saat gemas atau marah, ia akan meraih benda terdekat dan memasukkannya ke dalam mulut kemudian menggigitnya. Hal ini wajar dilakukan sebagai wujud yang menunjukkan ia sedang gemas atau marah.

Mana yang Sehat: Cuci Tangan vs Hand Sanitizer?


vidio bayi lucu


Tips Mencegah Pemerkosaan di Angkutan Umum


PENTING UTK WANITA…!!!:
Tips pencegahan PEMERKOSAAN di taxi, bus kota & angkot, bila pulang larut malam:
1) Usahakan memakai baju putih panjang.
2) Jika ditanya sopir/kenek yg tampangnya serem2 ” Mau kemana, neng??” jawablah dengan tanpa ekspresi & pandangan usahakan kosong serta bersuara perlahan :”ke Kuuubuuuran baaaang….”.
3) Lanjutkan dengan tertawa ngikik “Hiiihiiihiiiihihiiiiiii”, dan bayar pakai daun kering…hiii hii hiii lagi . Mudah2an berhasil…..
Selamat mencoba yaaah

Kumpulan Pepatah Konyol


1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan 4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati 5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang 7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek 9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng 16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh 17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan 19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi 31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga 32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan. 37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan. 46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.

Perbedaan Cowo dan Cewe kalau ke ATM


KALAU cowo ambil uang di atm
1. Parkir mobil
2. Masuk ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Ambil kartu
7. Pergi dengan mobilnya
KALAU CEWE
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke atm
6. Sibuk cari kartu
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Kembali ke nomor 4
14. Start mobil
15. Matikkan lagi
16. Balik lagi kemesin ATM
17. Ambil kartu ATM-nya
18. Balik ke mobil
19. Kembali ke nomor 4
20. Start mobil
21. Kembali ke nomor 4
22. Nyetir mobil 1/2 km
23. Ngeliat cowok ganteng
24. Berhenti sebentar
25. Kembali ke nomor 4
26. Kembali ke nomor 2
27. Nyetir 1/2 km
28. Berhenti sebentar
29. Lepas rem tangan
30. Nyetir lagi

Masuk air


Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya..
Istri : “Paa,..Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”
Suami : “Karburator kemasukan air ??????
Haha….Mama ni sok tau aja….”
Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”
Suami : “Huh….mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa.Sekrang mobilnya dimana ?”
Istri : “Nyemplung sungai….”
Suami : …….???????????…….3-| X_X .

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi


Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
.
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman .
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya .
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
.
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
.
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok .
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
.
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Belajar Buat Akun Facebook


Ada seorang Laki2 yg pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox,
kalo gak internet explorer…
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer
Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, “www.facebook.com”trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yg ada
Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2
Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan “The page cannot be displayed”
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox : dah bener kok, www.facebook.com
Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..
Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke warnet tak SMS lagi… suwun yoo…
Liza : sama-sama, emailmu apa?
Cowox : www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku, tapi belum pernah aku buka
Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh…
Cowox : www tuh apa ?
Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh ((emosi.com)) >:O:’( =)) =D

Preman dan Wanita Cantik


Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri diatas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?” Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuhdiri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuhdiri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuhdiri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
Sent from **********

Indonesia vs Japan


I Love Indonesia
Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.
Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”
Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.
Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”
Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”

9 PEPATAH BIJAK…..


1. Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah……:O
2. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN…….;)
3. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya….:/
4. Janganlah engkau ME
NYUMBANGKAN LAGU, krn LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar…..:p
5. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, krn blm tentu temanmu ingin berbadan KURUS…..<3
6. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE…..>:O
7. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh… krn KARUNG memang lebih cocok utk beras……(y)
8. Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, krn MERES handuk aja sulit, apalagi MERES SAPI….:D
9. Janganlah engkau MELINDUNGI orang yg Lemah, sbb orang itu akan tambah Lemah apabila dikasih LINDUNG..

istri bupati

Seorang pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik. Artis pertama muncul, cantik tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan. Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan. Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd bupati :
“Aneh yah suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….” Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”\=D/

Sandera anak Boss


Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami…
suami :’BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor….!!???’
Istri :’tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.’
Suami :’kamu sekap dimana dia??’
Istri :’disini..’(sambil menunjuk perutnya …yg sudah hamil 2 bulan )
:p.=DHa..Ha=DHa°˚˚°Ha=)).

Bola vs Masak

Sepasang suami istri berebut remot tv,si suami
senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehingga kedengaran tak karuan: 1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
… bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak…

CCTV


Oma : jaman dulu oma dengan doi 500 perak , kalau ka Super Market bole dapa susu, roti, coklat, permen, parfum, lipstik, bedak, shampoo, sabun mandi, kaos kaki, buah-buahan…
Alo: Wuih banya skali itu oma… Kalo skrg. Dang….?!
Oma : Skrg susah no,,, so banya CCTV…:D
Sent from **********

bajak laut


Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item.
Kebayang kan?
Pelaut : Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?
BajakL : Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet.
Pelaut : Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?
BajakL : Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di’mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue.
Pelaut : Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?
BajakL : Oh, ini (sambil kesel). Ini gara² burung camar sialan beol pas kena mata gue!
Pelaut : Burung? Cuma kena beol aja masa bisa picek?
BajakL : Yach.. Kalo perlu dijelasin… Lo tau nggak? Itu kan hari pertama gue pake kait ini! Sent from **********

joke si sity


Siti, seorang TKI yg baru saja bekerja di negara tetangga, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tmptnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan.
Ketika petugas bertanya:
“Good morning, Mam… Can I help you?”.
Siti baru sadar kalau kemampuan b. Inggrisnya masih sangat terbatas, tetapi uda kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan.
Kata Siti:
“One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang… One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly…!”.
Petugas: “X_X:/?????”
Sent from *********

ONENG


Oneng: Aye bingung Bang, Pangeran William pan Ganteng, tinggi lg, Kenape die kawin ame cewek Kate sih,Bang?
Bajuri: Ih si Oneng, Kate itu dibacenya jangan Ka-te, Bacenye itu ‘Ket’, kayak bunyi Kucing; Cat.
Oneng: Mane ade sih Bang bunyi Kucing koq:’Ket’, Ade jg:”Meoooong”,
Bajuri: Suse deh ngomong ame elo Neng, sale mulu deh
Oneng: Kalo suse ngomong sih, sebaiknye SMS aje deh, Bang!
Sent from wartel

Pedagang-pedagang Yang Aneh


1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas …,udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??:p
5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500 =)).

Tips Jadi Langsing Dengan Cara Mudah


Tips Jadi Langsing Dengan Cara Mudah


Info Kesehatan Tahukah anda ?
Hanya dgn menggelengkan kepala ke kanan dan ke kiri bisa membuat anda langsing,,,
Lakukan minimal 3x sehari saat ditawari makan….

joke


Dampak kenaikan BBM

Dampak kenaikan BBM bagi yg bergaji 1 koma alias tanggal 1 udah koma …
↻Pembersih wajah↺
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Ga papa
↺HP↻
awal bln: teleponan
tengah bln: smsan 
akhir bln: nipu orang pake sms “ini Mama, mama skrg lg di kantor polisi, kirimin mama pulsa”
↺Dugem↻
Awal bln: diskotik
tengah bln: Live Music Cafe
akhir bln: *ajeb ajeb pake LAMPUSENTER* 
↺Cemilan↻
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk
↺Makanan↻
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele 
akhir bln: Indomie 
↺Minuman↻
awal bln: wisky colla 
tengah bln: bir 
akhir bln: aqua gelas
↺Tongkrongan↻
awal bln: mall to mall
tengah bln: rumah temen
akhir bln: teras depan
↺Cucian↻
awal bln : Laundry
tengah bln : cuci sendiri
akhir bln : Side A-Side B
↻Pengen wangiii↺
awal bln: Bulgari
tengah bln: Axe
akhir bln : Rapika 3 in 1
↺Pacaran↻
Awal bln: Nonton bioskop XXI. tengah bln: dvd bajakan akhir bln: bioskop trans tv
Ha ha ha ha

joke


Di Sekolah TK

Sekolah Taman Kanak2 pada awal tahun ajaran. Suasana ramai dgn para wali murid dan anak2 pendaftar. Tak lama panitia pendaftaran mulai mendata pendaftar.
Dengan ramah dia menegur seorang anak, “Adek, mau daftar, sebutkan namanya.”
Anak tersebut menjawab “Panji, tante..”
Sambil tersenyum dan menulis panitia berkata: ” Owh, papanya suka nonton film panji ya??”
“Kalau kamu namanya siapa adek manis??” tanyanya pada pendaftar selanjutnya..
“Sherina tante” jawabnya… “Owh, mamanya penggemar sherina dong,” sahut panitia sambil manggut2..
Tiba2 seorg bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa2… “Miyabii….. Ayo kita cari sekolah lain saja… !”

joke


Demo vs Aksi

Tanya: “Apa bedanya DEMO dan AKSI… ?”
Jawab: “DEMO rodanya tiga kalau AKSI rodanya empat”..
Hihihi

Tidak Semua Hal Disampaikan Pria



Terkadang, seseorang tidak pernah menyampaikan satu hal kepada orang lain, begitu juga dengan pria. Namun kondisi ini bisa membantu Anda lebih mengenal pasangan.

Berikut beberapa hal yang tidak  disampaikan pria kepada Anda, yang dikutip dari timesofindia, Rabu (11/4).


Tak suka Anda terlalu akrab dengan temannya
Pria ingin pacarnya bergaul dengan teman-temannya. Tapi dia tidak suka kalau pacar dan temannya bergaul sepanjang waktu, karena ia khawatir jika sampai ada yang jatuh cinta.

Tidak suka Anda mengagumi pria lain
Pria tidak suka jika pacarnya mengagumi pria lain. Misalnya ketampanan Brad Pitt atau Salman Khan dengan tubuh atletisnya. Karena wanita juga pasti tidak suka jika pasangannya memuja Jessica Alba atau artis lain.

Khawatir Anda menemukan pria yang lebih baik
Bukan hanya wanita yang khawatir kehilangan orang yang mereka sayangi, pria juga. Hanya saja pria lebih memilih menyembunyikan rasa khawatir itu ketimbang wanita.

Pria ingin berpelukan saja dan tidak selalu memikirkan seks
Bukan hanya wanita yang ingin berpegangan tangan dan duduk santai saja dengan pacarnya. Terkadang pria juga begitu. Hanya saja, jarang mengakuinya.

Tidak akan pernah cerita tentang kegiatannya di malam hari
Pria tidak akan pernah cerita apa yang dia lakukan saat keluar malam hari. Jangan pula berharap teman-temannya akan mengungkapkan hal itu.

foto nikita willy tidur dengan diego michiels diragukan


Ramai beredar kabar kedekatan hubungan antara Nikita Willy dan pemain sepak bola Diego Michiels beberapa waktu lalu memang sudah dibantah. Nikita sempat mengatakan bahwa ia dan Diego hanya sekedar berteman. Namun, seiring beredarnya berita itu, beberapa foto mereka berdua juga beredar di dunia maya.
Mereka memang pernah berfoto berdua, namun tidak semesra yang dibayangkan orang-orang. Dan kali ini, kembali beredar foto mirip mereka tengah tidur berdua, dengan posisi pria mirip Diego memeluk wanita mirip Nikita dari belakang. Apakah foto ini bisa memperkuat tuduhan perselingkuhan mereka di belakang Bara Tampubolon?
Foto mirip Nikita Willy - Diego Michiel @Foto: istimewa
Tentunya tidak! Ada yang janggal memang dari foto ini. Jika diperhatikan dan dipikir secara logis, pria dalam foto tersebut jelas-jelas bukan Diego. Bisa dilihat dari lengan Diego yang tampak bersih mulus dalam foto tersebut, sedangkan pada kenyataannya, ia bertato di bagian tersebut. Dan rambut Nikita pun belakangan berwarna agak kecoklatan.
Jadi, apakah Diego ikutan trend menghapus tato seperti beberapa selebritis lain? Dan apakah Nikita sudah menghitamkan rambut cokelatnya? Bagaimana menurut Anda? ;)

joke...


Strategi Ekspansi Perusahaan

Mr. Donk pebisnis sukses, seorang direktur sekaligus pemilik perusahaan multi nasional. Ia memiliki kebiasaan mengatakan "terserah" hampir pada setiap kalimat yang ia ucapkan. Suatu hari ia memimpin rapat dengan para manajer utamanya dengan topik ekspansi sisnis. Terjadi dialog sebagai berikut:

Manajer SDM: "Mr. Donk apakah kami boleh merekrut karyawan baru untuk mensukseskan ekspansi bisnis ini?"

Mr. Donk: "Terserah Saudara, jika itu dibutuhkan."

Manajer marketing: "Mr. Donk apakah kami boleh menambah anggaran pemasaran?"

Mr.Donk : "Terserah Saudara, jika dipandang itu perlu..."

Setelah semua Manajernya mengajukan pertanyaan dan dijawab dengan jawaban yang sama, diakhir Rapat Sang Boss itu bertanya:

"Apakah saudara-saudara siap melaksanakan program ekspansi bisnis ini?"

Serempak semua manajer menjawab: "Terserah Mr.Donk...!!!"

kumpulan monyet lucu

monyet mabuk berat.....
 












monyet nunggu pacar...


























monyet marah...













monyet curcol..













monyet lagi online...











monyet pata hati...













big boss....

















monyet gampar tuannya..

joke...


"Cucu....apa sebenernya selingkuhan itu? " Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : "Oh....selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek". .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek :

"Nek...kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?" Jawab si Nenek : "Iya Pak RT....dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes....belum sempat naikin celana ...eh si selingkuhan dah hajar lagi.....siapa yg gak lemes Pak RT......"X_X